Boa Tom Cruise, boa.

Outro dia eu estava ouvindo os homens aqui da redação da revista conversando e fiquei chocada! lá estavam eles discutindo as táticas de como envolver/manipular as mulheres de acordo com aqueleeee filme do Tom Cruise, o Vanilla Sky. eu adoro esse filme, mas peguei um certo asco dele depois de ouvir a conversa dos machos ali.


basicamente a tática consiste em:

1 – O encontro.

Os dois se conhecem e se interessam um pelo outro. Nesse dia, é proibido acontecer qualquer coisa. E como geralmente nós mulheres esperamos a atitude do ser humano em questão e ele não vai fazer nada, ficamos no zero a zero.

2 – O mundo moderno.

Na fase 2, o cara acha o Orkut da menina e a adiciona no msn. No msn, dá sempre a entender que está a fim dela, dá umas ciscadas, indiretas e tal. Em alguns momentos pode parecer super interessado e em outros parece não estar nem ai, só pra instigar o interesse da coitada.

3 – A grande jogada.

Eles se encontram. Nessa fase, a menina já carrega grande expectativa pra ficar com o cara. E o que ele faz? Nada. Isso mesmo. Ele não faz nada, só pra deixá-la confusa. E vamos combinar que não existe terra mais fértil que mulher confusa. Lá vai ela voltar pra casa com mil pensamentos paranóicos que vão acabar com a sua auto-estima, querendo saber o porquê do cara não ter feito absolutamente nada.

4 – Confirmação.

De volta ao msn, o cara volta a se mostrar interessado, dando o desejado nó na cabeça da menina, pobrezinha. Nessa hora ela se sente melhor depois do encontro FAIL anterior, e volta a criar expectativas.

5 – Um novo encontro em que as coisas finalmente acontecem. Mas há um detalhe: esse encontro não é necessariamente o encontro seguinte. É um encontro qualquer. Ou seja, não passa de uma enrolação do cacete, toda planejadinha.

Ou seja, homens são absolutamente uns félasdaputa. Na boa, haja paciência pra todo esse joguinho né gente? Ficar enrolando e enrolando e enrolando só pra ficar criando expectativas e acabar decepcionando depois? Achei péssimo. E o pior é que eles super concordam com esse tipo de táticas. É a melhor forma de enrolar várias ao mesmo tempo e ficar segurando ali até a hora em que se sentir carente. #ficaaíodesabafo.



http://ultimogrito.wordpress.com/2007/10/01/taticas-vanilla-sky/

diálogo.

diálogo de hoje:

1. e ele?

2. nem deu sinal de vida, como sempre.

1. claro.

2. claro.
mas eu vou sobreviver.
claro.

1. claro.
a gente é que nem barata, né,
não importa a violência,
sempre sobrevive.


juro, acho que vou me aposentar dos relacionamentos.

39 coisas que os homens devem saber.

Há quem concorde a há quem discorde, mas os homens precisam saber:




1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.

Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.

2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.

Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.

3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.

4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?

5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.

Pagar de gostosão com parcimônia, cortadas sutis e esnobadas que não humilhem, faz qualquer bonitona ficar, no mínimo, intrigada. Com sorte, aos seus pés. Nada melhor que uma auto-propaganda e um cara com confiança pra amarrar por pelo menos uma noite. Eu já tinha dito antes, né? Nunca é demais reforçar.

6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.

Rachel: Tipo, só gemidos e arfados?? Ou o barulho da cama? Pelo amor, né…
Bel: É, só não curto muito xingamentos.
Rachel: Ah não…
Bel: Mas um “chupa meu pau” é MASSA.
Rachel: SIIIIIIIM!

7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…

8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.

Bel: Poucas mulheres admitem, mas eu adoro masturbação.
Rachel: Cara, eu também. Tipo, eu troco fácil mtas noites bestas de sexo pela minha vida pela minha própria mão.
Bel: Sabe em quem eu já pensei muito? No UÉSLEY* /wub . Aquele jeito de “oi, eu não presto” dele é a coisa mais foda EVER.

*nome trocado para manter em segurança a identidade alheia.

E, falando em masturbação feminina…
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.

Rachel: CARA, THE BEST TOPIC EVAAAH
Bel: É por isso que dedos são ÁGEIS e o pênis é grosso.
Rachel: HAHAHAHAHAHAHA.
Bel: Um prá massagem e outro prá… erm…. enfim.

Daí as moças começam a falar de masturbação e se empolgam.

10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.

Vai ser muito útil em dupla ou sozinha, garanto.

11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.

Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo “que bunda linda você tem” e “nossa, que peitos…” são muito bem-vindos. SEMPRE.

12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.

… e como assim “que música?”?? Oras, vê se essas sugestões ajudam.

13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.


14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

RÁ, aposto que utiliza-se muito pouco a erotização dessa parte tão sublime do sexo.
Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro. Ou se for uma garota noiada. Eu vou lá saber que tipo de mina lôca você anda pegando?

15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…

16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.

17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.

Depois de uma broxada, passamos por 3 estágios subsequentes e de duração variável, a saber: culpa; raiva; e palhacismo.
Eu sei que isso não ajuda muito a aliviar a tensão dos machos pressionados pela nuvem da “BROXADA” pairando sobre a cabeça. “Mimimi, isso nunca aconteceu comigo”, pois bem, ainda VAI acontecer. É chato e é constrangedor, mas ninguém mandou você ser broxa ter o pênis da relação.

18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.

Eu me sinto culpada. Fico pensando se não sou sexy o suficiente, se mandei mal em alguma etapa, se usei um dirty talking muito dirty e o cara assustou… enfim, são inúmeras possibilidades.

Mas nem tudo está perdido!

19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

20. Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.
A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.

Rachel: Até parece que a gente sempre quer que o cara ligue depois. Na GRANDE maioria das vezes, eu só quero o sexo, tipo em 80% delas.
Rachel: Eu sou um homem com buceta, certeza.
Bel: Somos duas, então. As vezes o cara acha que só porque a gente deu de primeira, queremos fucking casar com eles…
Rachel: É, e tem vezes que eu não quero conversar depois, eu não quero carinho… eu quero dormir.

Ou beber uma cerveja.

21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.

22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.

- Bad experiences about it ;T
- Eu também… tipo… dor. Dor. Dorrrr. E só, nada de prazer nem nada. E olha que eu tava relaxada…

23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

E o paradoxo, desenvolvido em consenso:

24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

- Cara, pau grande é o meu maior medo, na real.
- Cê já foi pega DE SURPRESA? AHAHAHAHAHAHA!
- Eu pegava um cara q devia ter uns 26 cm de pau. Tipo… eu NÃO conseguia nem pensar, quem dirá trepar.
- HAHAHAHA, me mijando aqui. Tinha que ser uma foda com estilo…
- Sério. Não rolava. Meu deos.

25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.

26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.

27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.

28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.

Rachel: bege, azul, vermelha… pelo amor. Pelo AMOR.
Bel: Azul é LIXO… azul royal, então… aff.
Rachel: Bege também.
Rachel: Azul com listrinha é LIXO.
Bel: Parece que fugiu de uma caneta bic
Rachel: E CINZA? AAAFFFF
Bel: Cinza eu acho sexy.
Rachel: CINZA É NOJENTO, eca
Bel: Eu gosto!
Rachel: Nem fodendo… preta ou branca. Ponto. Se abrir exceção, eles extrapolam.

29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

E isso foi escrito ANTES desses doentes do site encanarem com esse funk.

- Dança do créu e movimentos circulars rulez.
- MOVIMENTOS DE TRANSLAÇÃO, AHAHAHAHAHAHA!
- Nossa… esse UÉSLEY*… além de ser um gostoso…. era muito bom em movimentação dentro da área, putaquepariu. Preliminares não eram com ele, mas o resto… aafff…
- O resto era crééééu… crééééu…. creééééu. HAHAHAHA! Peraí, I need more vodka.

*nome censurado

30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.

31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

Aaaah, a vaidade feminina… pelo desejo de ser desejada, elas abrem todas as portas de suas fantasias mais obscuras.
Infelizmente, esse é um tópico que gera muito conflito. Ao mesmo tempo que possuo experiências que corroboram esta assertiva, existem relatos de garotas que não se emplogam nem um pouco com a idéia. Uma pena pros tarados de plantão que logo ESTE não seja um tópico unânime!

32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.

Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?

33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

Rachel: Exato… Desejo urgente, tipo “quero seu corpo agora”. Meio Wando, mas é verdade.
Bel: Wando RULEZ em materia de “i want your body on my bed NOW”

Ele é feio e brega, mas tem umas letras de música que os caras deveriam decorar.

35- APRENDA com o Wando.

Ridículo, mas vide tópico acima. Todo meu preconceito e ruguinhas no nariz relacionadas à cafonice de Wando se dissolvem quando lemos a seguinte letra de música:

É tao gostosa, ela é toda faceira
É cheirosa, é maneira, que beleza de mulher
Deliciosa feito manga madurinha
Doida pra ser chupadinha, da boquinha até o pé
Ela tem tudo de seria de formosa
Gosta de fazer mistério, gosta de ganhar prazer
Tão assanhada, quando vai ela provoca
Quando vem ela espalha seu perfume de mulher

Vem cá gostosa, sensual e saborosa
Delicada, carinhosa, vem que eu sei o que fazer
Não me provoque com seu jeito de fogosa
Que eu me encaixo nessas coxas, faço tudo com você
Levante a saia e me guarde bem de baixo
Vem por cima, vem por baixo, que eu te dou o meu querer
Vem cá gostosa, trás o fogo desse corpo
Que me deixa muito louco pra sentir o seu prazer

Só a parte do “eu me encaixo nessas coxas, faço tudo por você” já é maestral o suficiente. Recolha-se à sua insignificância, hunf!

36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.

Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE. Bom, pelo menos prá nós, que redigimos este post.

37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.

Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?

E, falando de aparências…

38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

Perfume bom, ó: (y). Prêmio joínha. A química se dá por: afinidade, pele e cheiro. Feder como um macaco morto NÃO ROLA.

39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.

Por exemplo, a Rach não gosta e eu adoro, de ter atriz favorita e tudo. Até posso recomendar uns bons (como se punheteiros tipo você precisassem de recomendações… tsc.)

Rachel: Filme pornô! Eu não gosto. Cê curte?
Bel: Eu gosto!
Rachel: SÉRIO? Te invejo!
Rachel: Meu ex falava dos da Silvia saint… eu tentei, sabe? Mas não rolava.
Bel: Hahahahaha, mas tem muitas outras, até melhores.






http://atoouefeito.com.br/39-coisas-que-as-garotas-pensam.html

vai entrar na faca?

final de domingo e eu aqui na internet!

vou fazer uma postagem rápida hoje com um anúncio genial que foi lançado faz um tempinho já, mas eu ADORO.




cirurgia plástica pra que né gente?
fica ai a dica :)

o que toda mulher deve saber.

gente! acabei de chegar aqui na redação e resolvi fazer um post de utilidade pública para nós mulheres:

UM MANUAL (que não se aplica a TODAS as ocasiões, mas em maioria) DE COMO AGIR NO PRIMEIRO ENCONTRO COM O BOFE.




ser sexy, mas sem ser vulgar. lembre-se que, por mais que alguns garotos paguem de modernos, no fundo o pensamento deles é sempre o mesmo: vulgar é pra comer e certinha é pra casar, então, nada de usar sainha curta com um decote enormeee.

não seja desesperada. na hora em que se encontrarem, principalmente se você conheceu o gato no mundo virtual e vcs nunca se viram pessoalmente, não parta logo para o beijo desentupidor de pia. cumprimente com um beijinho de canto de boca, ou no máximo um selinho. faça mistério... é meio machista, mas como machos que são, os homens dão mais valor à caça quando têm que ir buscá-las, não quando elas já aparecem prontinhas.

de maneira nenhuma demonstre que está fácil. trata-se da lei da oferta e da procura: se é barato e eles podem ter a qualquer hora, não querem. se é raro e conseguir é um desafio, eles querem mais e mais.

“noffa, sempre quis ficar com você. desde a sétima série espero por esse momento”. nem preciso dizer que coisas como esse nunca, mas NUNCA MESMO diga isso! não demonstre nada que possa sugerir que você está apaixonada. além do cara se achar a última bolacha do pacote, ele vai achar que vc já até planejou o casamento de vcs e escolheu o nome dos filhos, ou seja, vc só deve dizer isso se quiser que o cara fuja e nunca mais apareça na sua frente.

“eu já fiquei com dois caras ao mesmo tempo. não vejo problema”. realmente não há problema algum, mas não precisa dar detalhes da sua vida amorosa/sexual no primeiro encontro. contar experiências vividas com outrem não é nada recomendável.

não dê. por mais moderna que vc seja, dar no primeiro encontro é o pior a se fazer quando o objetivo é algo mais sério. se segure até o terceiro pelo menos. mesmo que o cara insista (99% deles insistem) e pareça ser “diferente dos outros”, no fundo há algo no inconsciente deles que grita: se ela fizer sexo agora, suma!

no entanto, não precisa correr dos amassos. Deixe o cara com água na boca nesse primeiro encontro, mostre do que você é capaz.

não exagere na bebida. no momento em que você fica bêbada e perde o controle do que está fazendo, tudo vai por água abaixo. vai dizer o que não devia, fazer mais do que queria e acabar se queimando.

não o procure logo no dia seguinte. se quiser ir atrás, espere pelo menos uns dois dias... em todo caso, não demonstre desespero em marcar um segundo encontro. dê uma confirmação positiva e fique na sua, esperando a bola rolar.

não se iluda. há uma chance de você fazer tudo certinho e mesmo assim não dar em nada. ou porque ele era um cretino e você acabou desistindo; ou porque ele tem problemas pessoais X e desencanou de você; ou porque não rolou aquela química. mas fazer o que né, seria pior se vc não tivesse tentado. e nem preciso dizer que não há com o que se preocupar, afinal a fila anda.

e ai, vcs tem algo a acrescentar à lista? comentem abaixo :)

um dilema já no 1º post.

Depois de tanto fugir dos modismos tecnológicos, resolvi me render a esse mundo.

e ai, já comecei o dia num dilema: devo ligar pro bofe ou esperar ele me ligar? juro, tem horas que parece que ele ta mega interessado e horas que parece não estar nem ai.

não aguento maaais esses homens! #ficaaíodesabafo.