terça-feira, 14 de julho de 2009

fatos constrangedores


Relacionamentos novos são ótimos, cada dia você descobre algo a respeito do seu amado etc. Mas também tem aqueles momentos constrangedores que você deseja que passe super rápido. E pois é, esse final de semana tive um momento desses. Levei o Connor pra almoçar na casa do meus pais!

Todos que já passaram por isso sabem que é aquela situação em que seus pais chegam até a sufocar o seu namorado com tantas perguntas. Sejam elas sobre emprego, infancia, o que quer da vida, como nos conhecemos, onde mora, quantos anos, o time de futebol (pergunta cuja resposta pode causar algumas faíscas logo de cara na relação pai/namorado), onde estudou, se vai à igreja e sei lá mais o que. Bom, até aqui, “nenhum” problema pra mim, tirando a vergonha alheia que eu acabei sentindo :$

O problema surgiu quando, após a sobremesa, minha mãe abriu a gaveta da estante da sala e tirou milhões de álbuns de fotografias de toda a minha vida O___________O. Ao invés dela ter me poupado mostrando somente as fotos de quanto eu era uma criancinha fofa e gordinha de bochechas rosadas, ela também fez questão de mostrar as fotos da minha pré-adolescencia esquisita, recheada de roupas bregas, aparelho nos dentes, unhas com cores berrantes (uso esmalte vermelho até hoje, nada contra. Porém naquela época eu insistia em usar uns laranjas/verdes/pinks que praticamente brilhavam no escuro.), sobrancelha mau-feita e por ai vai! Juro, to morrendo de vergonha até agora.

Mas pelo menos o Connor se divertiu, tá rindo até agora da minha falta de bom senso juvenil. E ah, claro, meus pais gostaram dele x). Minha mae achou ele um gato, super aprovou! Meu pai, como todo pai, ficou morrendo de ciumes da filhinha aqui e não elogiou muito, mas sei que aprovou também! Pelo menos isso né, senão ia considerar esse almoço um desastre hahaha!


Ah! ontem rolou a festa de lançamento da série nova da mtv, no próximo post eu conto o que rolou por lá ;D



terça-feira, 7 de julho de 2009

Macacos do ártico

É comprovado que os homens da hora que acordam até a hora que vão dormir pensam em sexo. Fato consumado. Bom, o problema é quando ele não quer fazer sexo. E saiu na gringa um livro que fala exatamente disso, o "He's just not up for it anymore: why men stop having sex, and what you can do about it", onde os autores tem algumas conclusões a respeito da falta de interesse do macho em questão. Em maioria são drásticas, segue o top 5:



1. ele está com raiva
2. ele não está mais interessado no relacionamento
3. ele tem algum trauma
4. ele anda usando drogas
5. ele está traindo

Não necessariamente a razão pra desmotivação do bofe é um dos itens acima, podem ser milhões de outros motivos. O problema pode ser emocional, psicológico ou físico, talvez ele só esteja cansado demais. Talvez só dar um espaço pra ele 'respirar' já resolve o problema, senão, tentar conversar a respeito e tentar descobrir o porque disso estar acontecendo pode ajudar a arranjar uma solução.

E o que fazer enquanto as coisas nao voltam a funcionar que nem antes? Sair com as amigas ou ir no shopping comprar roupas/sapatos são ótimas alternativas, não tem distração melhor. O pior é depois ter que aguentar os macacos reclamando que mulheres são consumistas demais, eles que nos fazem ficar assim! hahaha

quinta-feira, 2 de julho de 2009

RESULTADO DA PROMOÇAO

FINALMENTEEEE consegui um tempinho para avaliar todos as fotos dos participantes da promoção das jaquetas da HBF! foi bem dificil escolher as fotos, tem umas lindas :B mas né, vamos aos ganhadores:

Quem ganhou a jaqueta feminina, foi o Gustavo, que vai dá-la para a Bruna :D


e quem ganhou a masculina, foi a Ana Carolina, para presentear o Felipe :D


Vou entrar em contato com os vencedores através do e-mail, para que vcs me mandem seus endereços pra eu poder enviar as jaquetas! Parabéns ;D

terça-feira, 30 de junho de 2009

ressaca .______.

Ontem repeti a dose da semana passada e saí com as meninas pra dançar de novo, mas bebida vem, bebida vai, e ai socorro. Minha ressaca tá tão tensa que estou evitando fazer movimentos bruscos para não atrapalhar os pinos batendo e os faisões passeando dentro da minha cabeça.

Pior é que com toda essa história de Michael Jackson, a redação tá no maior alvoroço, ainda. Todas as matérias são pra ontem e eu morta desse jeito, não to conseguindo produzir nada. Juro, acho que nunca mais vou beber na vida.

E bom, depois de criar coragem escrevendo esse post, acho que vou fazer uma expedição até o outro lado da sala pra buscar um copo d’água, enquanto decido o que faço hoje a noite, já que é aniversário do meu sobrinho de 5 anos. Vou ser a pior tia do mundo se for pra casa me enfiar no travesseiro ao invés de ir na festinha cheia de crianças gritando? Ai meu deus, não sei o que fazer .________.

E genteeeee, a respeito da promoção, o resultado sai essa semana, desculpem a demora, mas estava meio sem tempo pra analisar todas as fotos e tal, mas essa semana saaaaai o resultado! Aguardem :D

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Ultimo dia da promoção!

Sim pessoal, hoje eu encerro a promoção ;)

Quem mandou mandou, quem não mandou dançou!

Eu vou escolher o casal vencedor e depois coloco a foto aqui e tudo mais, ok :)?

E partindo desse assunto, devo dizer que hoje, meio de semana, eu estou super feliz e ATIVA.

Ontem teve uma festinha, sim, bem no meio da semana. Do grupo Folha e UOL na The Week, estava ma-ra-vi-lho-so!!

Foi só eu e as meninas, e aquela coisa toda de "não quero pensar em nada, só quero dançar" não é papo furado nosso não, as vezes a gente só quer curtir a musica, as amigas e o momento, vai dizer que vocês também não tem esse tipo de momento? Sem contar que faz bem pro ego também, os homens olhando e tal. Se bem que se eu estivesse com o Connor, provável que os homens fossem olhar mais pra ele, sabem como é, baladas alternativas! hahaha

Bom, vou encerrando o post por aqui pq to indo jantar com o Connor no outback e já estou atrasada. Adooooro aquela batata com bacon e a bloomin' onion. Super recomendo.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

A primeira briga.

Aconteceu.

Das coisas que você critica quando se está solteira, com certeza o ciume excessivo é uma delas.

"Um namoro não é uma prisão, as pessoas tem que confiar uma nas outras se querem ter um relacionamento saudável"


JUSTO.

Porém, quando o jogo é contigo, a coisa muda muito de cena.

Na Fashion Week, eu já sabia que ele ia encontrar um monte de conhecidos, modelos famosas que ele já fotografou, enfim, ser o cara que eu conheço: Descolado e simpático, até demais.

Sabe quando você avista aquela outra mulher olhando pro teu bofe e você só quer chegar nela e perguntar: - Que foi, quer levar pra casa?

Pois é, eu não perguntei, mas eu olhei, e essa pergunta estava implícita nos meus olhos.
Eis que a maldita olhou de volta, fez que entendeu e retrucou com o olhar de - Já levei.


Respirei fundo, agarrei o braço do bofe e fui pra outro lado.
Eis que, meia hora depois, a baranga aparece toda atirada e simpática, provavelmente breaca já, com um copo de champagne na mão.

- Oii Cô, tá fotografando hoje?

ele responde:

- Não Li, hoje só estou curtindo, a propósito, essa é a minha namorada Jen.

A vadia me olhou com uma cara, mas UMA CARA, ódio, juro, achei que ela ia disparar lasers em mim com aquele olhar.

Depois de me cumprimentar de mal-gosto, ela diz:

- Quando precisar, é só me chamar hein Cô *beijinhos*

EEEEEEE foi emboraaaaaaaa :@

Eu fiquei quieta por 2 dias, mas ontem eu não aguentei.

Ele tava vendo o jogo do São Paulo (Odeio futebol, chamem de clichê, mas não vejo sentido em ver trocentos caras suados correndo atrás de uma bolinha) e me buscou em casa, achei que fossemos ter um momento só pra nós, mas ele me chama pra ficar assistindo televisão e gritando na frente da tela? Convenhamos, paciência tem limite.

Estressei e acabei colocando a vadiazinha do SPFW no assunto, e agora ELE está nervoso comigo sendo que quem devia estar brava sou eu. E vejam, não foi crise de ciúme, foi questão de bom senso, ele não teve, eu ja to naqueles dias, deu o o que deu. E agora to desabafando por aqui.

O que é impressionante é que os homens fazem as cagadas e quando a gente vai reclamar quem acaba pagando de louca psicótica somos nós, dai ainda acabamos nos sentindo culpadas por brigar desse jeito "sem motivo", afinal eles enrolam tanto que nós até esquecemos a razão da briga.

O relacionamento está no começo e em clima chuvoso já, tá tenso.


Pronto, desabafei, opinem, falem suas experiências e, por favor, me ajudem :(

quinta-feira, 18 de junho de 2009

SPFW - verão 2010!

Pois é galera, SPFW começou ontem e as coleções de verão estão bem diferentes e inovadoras. Ontem teve desfile da Osklen, Priscilla Darolt, V.Rom, Paola Robba, Uma Raquel Davidowicz e Colcci. O que percebi foi que as peças desse verão vão ser mais comportadas em relação as cores, tons pastéis e branco e preto (sim, preto O.O) vão estar super in.

Osklen: muitas transparências, sobreposições, tons de bege e rosa deram vida na passarela da marca, que abordou o tema do Carnaval em suas peças.
Para deixar a coleção com um look urbano, que faz parte da identidade da Osklen, Oscar Metsavah fez a junção da exuberância das fantasias de carnaval com a simplicidade da camiseta, peça mais básica de qualquer guarda-roupa.



Priscilla Darolt: com inspiração no filme iraniano “A Cor do Paraíso” e o formato das flores, a estilista criou essa coleção com levíssimos vestidos de seda pura, estampados com flores, à alfaiataria rígida, feita de sarja de algodão. O desfile contou com peças assimétricas, algumas com estampas florais enquanto outras eram mais sóbrias, compostas de uma unica cor.


V.Rom:
a marca entrou na passarela trazendo um estilo streetwear baseado em alfaiataria, o que deixou a coleção com um estilo despojado, leve e jovem, mesmo abusando dos tons escuros como preto, cinza e marrom. Os detalhes e acessórios coloridos quebravam a sobriedade do preto.


Paola Robba: seu desfile claramente mostrou as influências francesas e de famosas obras arquitetonicas de São Paulo em sua coleção. Peças assimetricas, em tops de um ombro só, nas amarrações das calcinhas ou nos detalhes das ferragens douradas. O branco e preto estiveram bem presentes nas peças.

UMA Raquel Davidowicz: as formas geométricas, tanto nas formas quanto na estamparia, marcaram o desfile da marca. A coleção é bem limpa e abusa muito do preto, com alguns detalhes dourados nas estampas e acessórios. As calças da coleção seguem o estilo sarouel, com o gancho baixo, ou montaria, com os quadris arredondados.

Colcci: o desfile mais esperado do dia não deixou nada a desejar. A marca trouxe às passarelas uma variedade enorme de peças em vários estilos para agradar a todos. O xadrez e os tons claros tomaram conta do desfile passando toda a leveza da coleção.


Agora é aguardar pra ver o que vai rolar nos outros dias de desfiles!

E por falar em moda, a promoção das jaquetas da HBF ainda tá rolando e vocês podem mandar as fotos até quarta-feira (24/06) que vem!

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Gente, eu não sei cozinhar

E dizem que é uma habilidade da mulher moderna, contemporânea: A inabilidade em saber cozinhar.

Com a facilidade dos pratos prontos e a comida rápida, a velocidade das coisas, parece que virou um clichê a mulher atual não saber cozinhar (Cliches da cultura feminina em ação, agora).

Porém, eu quero mudar isso, vou ver se dedico pelo menos uma hora do meu dia a tentar cozinhar algo que seja gostoso, saudável e gente de deus, apresentável.

Não é que eu não saiba manusear um fogão, é que eu sei fazer coisas básicas, bem básicas.

Meu arroz é meio papa.
Feijão eu compro pronto.
Salada é só cortar e temperar (isso eu faço bem)

E sinceramente, enjoei de grelhados e comida pronta.



eu queria fazer algo simples, gostoso e apresentável, tipo assim:


Aliás, não me perguntem o que é isso, procurei por "easy meal" na internet.

Mas eu andei refletindo e vou mudar essa cena, começando por hoje.
A partir de hoje criarei uma postagem pelo menos semanal de cozinha, de algo que eu fiz, de alguma receita que eu experimentei, e podem se preparar para ler bastante sobre fracasso ok? pois ninguem atinge a perfeição de primeira.

Então fica aí uma pergunta eeeee um pedido!

Meninas, vocês sabem cozinhar? Quais são as suas especialidades? podem me ajudar nessa aventura culinária que enfrentarei daqui pra frente :~?

Socorro!

Bjosssss

Jen

terça-feira, 16 de junho de 2009

Apelidinhos no relacionamento.

"Baby talk" entre adultos é, definitivamente, um NÃO na minha lista. Mas e quanto a chamar o seu outro alguem por um nome que ninguem chama? o apelidinho pode ser simples como "mor" ou tão criativo quanto "docinho de coco".

Pode ser conformante e natural usar um nomezinho que expressa afeto por seu outro alguem, contanto que as pessoas em volta de você não achem isso uma constante bizarrisse de chateação.

Por exemplo, alguns casais participam de uma infinita lista de "amor's" - "ei amor" "claro mor" "obrigada moreco" e por aí vai.


Eu, DEFINITIVAMENTE não consigo me acostumar a isso, apesar de que agora eu esteja cedendo um pouco ao amor :~


Mas enfim qual sua opinião sobre "apelidinhos"?

terça-feira, 9 de junho de 2009

Promoção de dia dos namoradoooos!

Gente, fiquei chocada, parece que esse meu romance com o Connor já tá gerando polêmicas no twitter dele, só por que ele agora não está mais necessariamente solteiro tem um monte de gente comentando haha!

E já que estamos falando dele, tenho uma boa notícia para vocês leitores do blog: consegui duas Jaquetas da HBF para sortear pra vocês! Então vai rolar a seguinte promoção:

Mande o link de uma foto com seu namorado(a) nos comentários desse post e concorra a uma jaqueta feminina ou masculina da HBF, para presentearem seus namorados(as) e à ingressos do filme "Minhas Adoráveis Ex-Namoradas" (com a Jennifer Garner e o Matthew Mcconaughey, que estréia essa sexta, dia 12) :D O critério de avaliação vai ser de foto mais fofa e criativa, então pode começar a tirar fotos e mandar pra cá! é importante mandar seus nomes/sites/email junto com a foto, senão não terei como dar um feedback pra vocês!



(aqui vocês podem dar uma olhada nas jaquetas e na coleção nova de inverno da HBF, de fato recomendo, tem umas roupas lindas)

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Ruim com eles, pior sem eles.

Gente, tenho que fazer uma revelação. Depois de falar mal dos homens aqui no blog etc, não é que eu acabei encontrando um? Nem postei aqui no final de semana por que acabei passando com o gato e fiquei sem tempo. Acho que com esse clima de romance em todos os lugares acabou me contagiando! Espero que não acabe junto com o dia dos namorados, mas dessa vez até parece que vai dar certo, sabia? No começo achei que era só uma coisa casual, que ele nao queria nada de mais e que eu ia acabar acordando com a minha cama vazia no dia seguinte. Mas acabei me surpreendendo, não foi aquela coisa de "então, tenho que ir, depois te ligo", ele nao foi a lugar nenhum e tava mega fofo. Sou muito tonta né? Cai total na dele, sou muito fraca por isso? :˜


sexta-feira, 5 de junho de 2009

ponto de vista masculino


Tava conversando com um amigo meu esses dias, e ele me mandou um manual que TODA mulher deve saber: o que não se deve falar pro bofe depois do sexo. Tem inúmeras coisas que não se deve falar, mas ele listou as 10 piores e mais traumatizantes, segue:


10. "Foi legal": Legal é ir ao cinema, fazer compras e jantar fora. Se você gostou, diga-nos que foi INCRIVEL, MARAVILHOSO, ou não diga nada.

9. "O que você quer saber?": Frequentemente dito em conjunção com "terminei a lição de casa", essa questão faz os homens pensar que você faz sexo por obrigação, não por vontade.

8. "Por que você parou"?: Preciso comentar essa?

7. "Você está bem?": Se nós começarmos a chorar essa pergunta fará algum sentido. Mesmo assim, esqueça a simpatia e finja não perceber. Sério, porém, quando estivermos em um momento de prazer, por favor, a ultima coisa que nós queremos é nos sentir preocupados com algo.

6. "Não é você, sou eu!": Essa é selvagem. Pois podemos responder com: "Você está certa, você é simplesmente gostosa demais para um homem normal conseguir lidar". Apesar de que há chances de ambos estarmos ocupados demais tentando fugir por baixo dos lençois para se importar.

5. "Estou morrendo de fome": Isso implica no fato de que o tempo todo em que estivemos tentando te dar prazer, você estava pensando em comida. (Que não somos nós, no caso)

4. "Quer tentar denovo?": Até o mais otário dos seres humanos irá levar esse TENTAR como uma insinuação de falha anterior, a qual ele não fazia idéia ter acontecido até o presente momento, então.

3. "Todo mundo tem uma noite ruim.": NOITE RUIM? Ah, com certeza, pena que você não é a gata que eu saí ontem, ela sim viu a minha noite boa, viu.

2. "Você se importar se eu terminar..." ?: É claro que não, Mas melhor do que pedir permissão, simplesmente termine. O show irá com certeza ajudar a costurar nosso ego ferido.

1. "Acontece com todos...": Essas são as 3 palavras mais abominada na historia da humanidade masculina, não preciso continuar.



Fica a dica ;)

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Boa Tom Cruise, boa.

Outro dia eu estava ouvindo os homens aqui da redação da revista conversando e fiquei chocada! lá estavam eles discutindo as táticas de como envolver/manipular as mulheres de acordo com aqueleeee filme do Tom Cruise, o Vanilla Sky. eu adoro esse filme, mas peguei um certo asco dele depois de ouvir a conversa dos machos ali.


basicamente a tática consiste em:

1 – O encontro.

Os dois se conhecem e se interessam um pelo outro. Nesse dia, é proibido acontecer qualquer coisa. E como geralmente nós mulheres esperamos a atitude do ser humano em questão e ele não vai fazer nada, ficamos no zero a zero.

2 – O mundo moderno.

Na fase 2, o cara acha o Orkut da menina e a adiciona no msn. No msn, dá sempre a entender que está a fim dela, dá umas ciscadas, indiretas e tal. Em alguns momentos pode parecer super interessado e em outros parece não estar nem ai, só pra instigar o interesse da coitada.

3 – A grande jogada.

Eles se encontram. Nessa fase, a menina já carrega grande expectativa pra ficar com o cara. E o que ele faz? Nada. Isso mesmo. Ele não faz nada, só pra deixá-la confusa. E vamos combinar que não existe terra mais fértil que mulher confusa. Lá vai ela voltar pra casa com mil pensamentos paranóicos que vão acabar com a sua auto-estima, querendo saber o porquê do cara não ter feito absolutamente nada.

4 – Confirmação.

De volta ao msn, o cara volta a se mostrar interessado, dando o desejado nó na cabeça da menina, pobrezinha. Nessa hora ela se sente melhor depois do encontro FAIL anterior, e volta a criar expectativas.

5 – Um novo encontro em que as coisas finalmente acontecem. Mas há um detalhe: esse encontro não é necessariamente o encontro seguinte. É um encontro qualquer. Ou seja, não passa de uma enrolação do cacete, toda planejadinha.

Ou seja, homens são absolutamente uns félasdaputa. Na boa, haja paciência pra todo esse joguinho né gente? Ficar enrolando e enrolando e enrolando só pra ficar criando expectativas e acabar decepcionando depois? Achei péssimo. E o pior é que eles super concordam com esse tipo de táticas. É a melhor forma de enrolar várias ao mesmo tempo e ficar segurando ali até a hora em que se sentir carente. #ficaaíodesabafo.



http://ultimogrito.wordpress.com/2007/10/01/taticas-vanilla-sky/

quarta-feira, 27 de maio de 2009

diálogo.

diálogo de hoje:

1. e ele?

2. nem deu sinal de vida, como sempre.

1. claro.

2. claro.
mas eu vou sobreviver.
claro.

1. claro.
a gente é que nem barata, né,
não importa a violência,
sempre sobrevive.


juro, acho que vou me aposentar dos relacionamentos.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

39 coisas que os homens devem saber.

Há quem concorde a há quem discorde, mas os homens precisam saber:




1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.

Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.

2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.

Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.

3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.

4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?

5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.

Pagar de gostosão com parcimônia, cortadas sutis e esnobadas que não humilhem, faz qualquer bonitona ficar, no mínimo, intrigada. Com sorte, aos seus pés. Nada melhor que uma auto-propaganda e um cara com confiança pra amarrar por pelo menos uma noite. Eu já tinha dito antes, né? Nunca é demais reforçar.

6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.

Rachel: Tipo, só gemidos e arfados?? Ou o barulho da cama? Pelo amor, né…
Bel: É, só não curto muito xingamentos.
Rachel: Ah não…
Bel: Mas um “chupa meu pau” é MASSA.
Rachel: SIIIIIIIM!

7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…

8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.

Bel: Poucas mulheres admitem, mas eu adoro masturbação.
Rachel: Cara, eu também. Tipo, eu troco fácil mtas noites bestas de sexo pela minha vida pela minha própria mão.
Bel: Sabe em quem eu já pensei muito? No UÉSLEY* /wub . Aquele jeito de “oi, eu não presto” dele é a coisa mais foda EVER.

*nome trocado para manter em segurança a identidade alheia.

E, falando em masturbação feminina…
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.

Rachel: CARA, THE BEST TOPIC EVAAAH
Bel: É por isso que dedos são ÁGEIS e o pênis é grosso.
Rachel: HAHAHAHAHAHAHA.
Bel: Um prá massagem e outro prá… erm…. enfim.

Daí as moças começam a falar de masturbação e se empolgam.

10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.

Vai ser muito útil em dupla ou sozinha, garanto.

11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.

Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo “que bunda linda você tem” e “nossa, que peitos…” são muito bem-vindos. SEMPRE.

12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.

… e como assim “que música?”?? Oras, vê se essas sugestões ajudam.

13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.


14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

RÁ, aposto que utiliza-se muito pouco a erotização dessa parte tão sublime do sexo.
Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro. Ou se for uma garota noiada. Eu vou lá saber que tipo de mina lôca você anda pegando?

15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…

16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.

17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.

Depois de uma broxada, passamos por 3 estágios subsequentes e de duração variável, a saber: culpa; raiva; e palhacismo.
Eu sei que isso não ajuda muito a aliviar a tensão dos machos pressionados pela nuvem da “BROXADA” pairando sobre a cabeça. “Mimimi, isso nunca aconteceu comigo”, pois bem, ainda VAI acontecer. É chato e é constrangedor, mas ninguém mandou você ser broxa ter o pênis da relação.

18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.

Eu me sinto culpada. Fico pensando se não sou sexy o suficiente, se mandei mal em alguma etapa, se usei um dirty talking muito dirty e o cara assustou… enfim, são inúmeras possibilidades.

Mas nem tudo está perdido!

19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

20. Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.
A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.

Rachel: Até parece que a gente sempre quer que o cara ligue depois. Na GRANDE maioria das vezes, eu só quero o sexo, tipo em 80% delas.
Rachel: Eu sou um homem com buceta, certeza.
Bel: Somos duas, então. As vezes o cara acha que só porque a gente deu de primeira, queremos fucking casar com eles…
Rachel: É, e tem vezes que eu não quero conversar depois, eu não quero carinho… eu quero dormir.

Ou beber uma cerveja.

21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.

22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.

- Bad experiences about it ;T
- Eu também… tipo… dor. Dor. Dorrrr. E só, nada de prazer nem nada. E olha que eu tava relaxada…

23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

E o paradoxo, desenvolvido em consenso:

24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

- Cara, pau grande é o meu maior medo, na real.
- Cê já foi pega DE SURPRESA? AHAHAHAHAHAHA!
- Eu pegava um cara q devia ter uns 26 cm de pau. Tipo… eu NÃO conseguia nem pensar, quem dirá trepar.
- HAHAHAHA, me mijando aqui. Tinha que ser uma foda com estilo…
- Sério. Não rolava. Meu deos.

25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.

26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.

27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.

28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.

Rachel: bege, azul, vermelha… pelo amor. Pelo AMOR.
Bel: Azul é LIXO… azul royal, então… aff.
Rachel: Bege também.
Rachel: Azul com listrinha é LIXO.
Bel: Parece que fugiu de uma caneta bic
Rachel: E CINZA? AAAFFFF
Bel: Cinza eu acho sexy.
Rachel: CINZA É NOJENTO, eca
Bel: Eu gosto!
Rachel: Nem fodendo… preta ou branca. Ponto. Se abrir exceção, eles extrapolam.

29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

E isso foi escrito ANTES desses doentes do site encanarem com esse funk.

- Dança do créu e movimentos circulars rulez.
- MOVIMENTOS DE TRANSLAÇÃO, AHAHAHAHAHAHA!
- Nossa… esse UÉSLEY*… além de ser um gostoso…. era muito bom em movimentação dentro da área, putaquepariu. Preliminares não eram com ele, mas o resto… aafff…
- O resto era crééééu… crééééu…. creééééu. HAHAHAHA! Peraí, I need more vodka.

*nome censurado

30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.

31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

Aaaah, a vaidade feminina… pelo desejo de ser desejada, elas abrem todas as portas de suas fantasias mais obscuras.
Infelizmente, esse é um tópico que gera muito conflito. Ao mesmo tempo que possuo experiências que corroboram esta assertiva, existem relatos de garotas que não se emplogam nem um pouco com a idéia. Uma pena pros tarados de plantão que logo ESTE não seja um tópico unânime!

32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.

Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?

33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

Rachel: Exato… Desejo urgente, tipo “quero seu corpo agora”. Meio Wando, mas é verdade.
Bel: Wando RULEZ em materia de “i want your body on my bed NOW”

Ele é feio e brega, mas tem umas letras de música que os caras deveriam decorar.

35- APRENDA com o Wando.

Ridículo, mas vide tópico acima. Todo meu preconceito e ruguinhas no nariz relacionadas à cafonice de Wando se dissolvem quando lemos a seguinte letra de música:

É tao gostosa, ela é toda faceira
É cheirosa, é maneira, que beleza de mulher
Deliciosa feito manga madurinha
Doida pra ser chupadinha, da boquinha até o pé
Ela tem tudo de seria de formosa
Gosta de fazer mistério, gosta de ganhar prazer
Tão assanhada, quando vai ela provoca
Quando vem ela espalha seu perfume de mulher

Vem cá gostosa, sensual e saborosa
Delicada, carinhosa, vem que eu sei o que fazer
Não me provoque com seu jeito de fogosa
Que eu me encaixo nessas coxas, faço tudo com você
Levante a saia e me guarde bem de baixo
Vem por cima, vem por baixo, que eu te dou o meu querer
Vem cá gostosa, trás o fogo desse corpo
Que me deixa muito louco pra sentir o seu prazer

Só a parte do “eu me encaixo nessas coxas, faço tudo por você” já é maestral o suficiente. Recolha-se à sua insignificância, hunf!

36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.

Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE. Bom, pelo menos prá nós, que redigimos este post.

37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.

Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?

E, falando de aparências…

38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

Perfume bom, ó: (y). Prêmio joínha. A química se dá por: afinidade, pele e cheiro. Feder como um macaco morto NÃO ROLA.

39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.

Por exemplo, a Rach não gosta e eu adoro, de ter atriz favorita e tudo. Até posso recomendar uns bons (como se punheteiros tipo você precisassem de recomendações… tsc.)

Rachel: Filme pornô! Eu não gosto. Cê curte?
Bel: Eu gosto!
Rachel: SÉRIO? Te invejo!
Rachel: Meu ex falava dos da Silvia saint… eu tentei, sabe? Mas não rolava.
Bel: Hahahahaha, mas tem muitas outras, até melhores.






http://atoouefeito.com.br/39-coisas-que-as-garotas-pensam.html



domingo, 24 de maio de 2009

vai entrar na faca?

final de domingo e eu aqui na internet!

vou fazer uma postagem rápida hoje com um anúncio genial que foi lançado faz um tempinho já, mas eu ADORO.




cirurgia plástica pra que né gente?
fica ai a dica :)